1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...

1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...

1 сентября... Школа, осень, чистый лист...

Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...))

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.

- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.

- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

- После революции Франция оказалась в интересном положении.

- Королева Виктория сидела 63 года.

Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

Вы должны быть грамотными людями.

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Закройте рот! С той стороны.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..

Школьная скамья и прочие несчастья сближают..

нет, не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.

- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями

Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...

Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!

Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!

Лекция — не эрекция — отложим!

Грустные статусы

Смешные статусы

Прикольные статусы

Статуссссс

Всього один погляд, посмішка, зіткнення рук, але цього достатньо, щоб закохатися ...


Вона завжди ходить підруку з хлопцями, але додому йде одна


Алкоголь це єдина рідина, яка перетворює душевний біль на головний

Статусы про любовь

Закоханий не завжди визнається в любові, а признався в любові не завжди любить ... 

[Щасливі тільки ті, кого люблять і чекають .... Вітаю ..... ти щасливий більше всіх на світі!]

Адже ти ніхто для мене, у нас з тобою не було нічого: ні зім'ятою минулого, ні мною надуманого будущего.знаешь що ти зробив? Подарував мені порожню надію, мрію чи сон? Називай як хочешь.ти в моїй душі на окремій странічке.запісан однієї простої короткої строкой.__не збулося. 
Я шукаю тебе. Кожен день. У натовпі. У потоці людей я шукаю твої очі, твою ходу. Раптом промайне щось до болю рідне .... - Статуси про любов і закоханість 

Знаєш, я готова писати тобі різний мотлох, аби ти час від часу згадував мене. 

вибач, що я так рвуся попастися тобі на очі, просто в серце мені все одно не потрапити. 

просто ..... хочу, що б ти опинився .... поруч .... - Статуси про любов і закоханість 

Моя мрія, як небо в хмарах. Воно, прости, знову в твоїх руках і синьою хвилею ти наче океан, ти захопивши, забрав до далеких берегів. І в цей день я сама собі зізналася: ти - лише мрія, а я всього лише замріялась .. 

Якщо мене розбудити вночі, я скажу твоє ім'я. А зовсім не таблицю множення, основні закони фізики або телефон служби порятунку. Мама буде незадоволена. (С) - статуси про любов і закоханість 

Від його посмішки втрачаю рівновагу. © 

Моя гордість ніколи не дозволить мені підійти до тебе, ніжно обійняти і знову повторити фразу "Я тебе люблю", вона дозволить лише надіти маску усміхненою суки і просто пройти повз. А незабаром гірко заплакати і сказати собі "Яка ж я дурепа!". - Статуси про любов і закоханість 

І головне завдання, заглядаючи в його очі - не те що не закохатися, просто не зійти з розуму .. 

І знову все по-старому ... Мрію ... Зриваю з неба зірки ... І, знаєш, скоро я зовсім розтану ... Ні, малюк, це не серйозно ... - Статуси про любов і закоханість 

Тільки не дивися ... Тільки не дивись на нього ... Тільки не дивися в його очі ... Красиві, карі, бездонні ... Ти тільки не смо ... Безхарактерність. 

закоханість це таке дурне стан, але воно мені дуже подобається) - статуси про любов і закоханість 

Закохалася ... Закохалася, і знаєте, мені так добре. Я навіть щаслива. Постійно з ним, постійно поруч ... Погано тільки те, що він і не здогадується про мої почуття ... 

-Я закохався в істеричку. - Я не істерик! -Ну от, я сказав, що закохався, а ти чуєш тільки слово істеричка ... - Статуси про любов і закоханість 

- Яка ти гарна сьогодні! Закохалася? - Ні .. я поправилася на 2 кг, не спала всю ніч, у мене не нафарбовані вії й моторошні синці під очима .. це ти, схоже, закохався 

Він тебе любить. Він тільки на одну дівчину дивиться як на тебе. Вона на багато нижче тебе. І в неї його ДНК. © к / ф "Пам'ятай мене". - Статуси про любов і закоханість 

"-Ти чого не спиш?" 
- Закохалася ... 
- "У кого?" 
- Не знаю, подруга сказала, раз не сплю, значить закохалася ...